Ogłoszenie

Dear Friends,

It is with a heavy heart that we have decided to retire our beloved Forum Detroit. It has served the Polonia Detroit for over 10 years, and was a source of joy for many. However, after many months of inactivity, the time has come to bid it farewell.

Deepest and warmest thanks to all those who contributed to Forum discussions over the years, either by sharing their thoughts or reading those of others. Your presence and participation served as a building block of this online polish community.

Forum Detroit

#1 01.11.2009 22:23:48

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

DofCipy

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

Nagrywają noworoczne orędzie prezydenta. Głowa państwa dostaje tekst to przejrzenia. Po szybkim przewertowaniu, jaśnie panujący jest niezadowolony.
- Panowie, tak być nie może, to jest prawie to samo co rok temu. Ludzie nie uwierzą. Nie mogą PRowcy wymyślić czegoś nowego, pozytywnego? Przecież jest kryzys, Polacy chcieliby usłyszeć coś uspokajającego, wesołego...
- Panie prezydencie, będzie i uspokajające i wesołe.
- A może bym coś tak własnymi słowami powiedział?
- Niech się pan nie martwi. Proszę patrzeć w kamerę i czytać tekst z kartki - i podano mu nowe orędzie.
- Drodzy obywatele, Polacy. Muszę to przyznać, wygłupiłem się i odchodzę...

Spotyka się dwóch niemych (rozmawiają w jęz. migowym)
- cześć co słychać?
- a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i niebędę już migał
- no co ty, przecież to nie możliwe..
- spotkamy się za tydzień to ci opowiem..
Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać:
- cześć co słychać?
- w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach..
- o kurwa stary, jak to zrobiłeś?
- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy.
Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy..
Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę.
Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego, pustego
pokoju, w którym jest tylko krzesło....
Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki, przekłada przez krzesło i atakuje od tyłu;..
AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu.
A murzyn odpowiada: -dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami....

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.- Każde? - pyta.- Tak, każde.Na to facet:- To oddzwoń do mnie.

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę.
Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją iwytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia.
Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.
Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu kurwa jest, daj mu jakiś syrop i niech spierdala".

W barze gość pije z nowo poznaną dziewczyną. Oboje piją drina za drinem a panna cały czas trzeźwa. W końcu gościowi urwał się film. Budzi się na balkonie, cały nagi, przewieszony na poręczy. Ręce ma związane z nogami kajdankami. Obraca głowę i widzi olbrzymiego kolesia który zaczyna się do niego dobierać od tyłu.
Drze się w niebogłosy: - Ał, ajaj, ała, to boli !!!
Koleś się obraca do dziewczyny z baru. -Krycha przynieś skalpel, trzeba rozciąć bo boli...
Gość z barierki wykręca głowę jak tylko może i z błagalnym głosem: - Może Pan spróbować jeszcze raz...?

W domu dzwoni telefon. Odbiera mała dziewczynka. Słucha uważnie i odpowiada powoli:
- Nie...nie ma...tak... dobrze... powiem... Ale który szef dzwoni? Ten świr, ten idiota, czy ten pedał ?

Jedzie inwalida bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mówi:
- Co? Pobiegałoby się?
Inwalida zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a ten na to:
- Trzeba było kopnąć go w dupę!
Pojechał do domu, taki już zmęczony i padnięty od kulania wózka, skarży się żonie, a ona:
- Nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę. Ona szybko postawi cię na nogi.
Kaleka trzasnął drzwiami i pojechał poskarżyć się księdzu. A ksiądz:
- Należy wybaczać grzechy, synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
- Piję, ale nie pomaga

Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#2 01.14.2009 23:31:52

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Pani Smith zatrudniła jako pomoc domową dziewczynę o przepięknych blond
włosach. Już w pierwszym dniu pracy dziewczyna, zagadnięta o swój piękny
warkocz, wyznała:
- Proszę pani, te włosy to peruka. Ja nie mam ani jednego włosa na całym
ciele - nawet TAM.
Wieczorem pani Smith opowiedziała o tym mężowi. Mąż na to:
- W życiu o czymś takim nie słyszałem. Proszę cię, namów ją jutro, żeby ci
pokazała. Zawołaj ją do sypialni i niech się rozbierze, a ja się schowam w
szafie i też zobaczę!
Następnego dnia pani Smith zagaduje dziewczynę nieśmiało, ta się zgadza,
panie udają się do sypialni... Dziewczyna się rozbiera i demonstruje swój
stan posiadania, po czym mówi:
- Wie pani co? Ja nigdy nie widziałam takiej z włosami. Nie pokazałaby mi
pani?
Pani Smith rozbiera się więc - i wymiana doświadczeń jest już pełna.
Wieczorem pani Smith lekko wkurzona mówi do męża:
- No, mam nadzieję, że jesteś zadowolony. Bo trochę głupio mi się zrobiło,
jak mnie poprosiła, żebym też się rozebrała!
- Tobie?? Tobie było głupio??? Ja tam w szafie miałem komplet kumpli od
brydża!!!

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę" pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!".
Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń...

Księżna Diana trafiła do nieba. Przychodzi do niej Święty Piotr i mówi:
- Słuchaj Diana, tu nie jest ziemia, to jest niebo. Wszyscy są tutaj równi wobec siebie. Nie możesz nosić korony!
Diana na to:
- To nie korona, to felga...

Londyn. Idzie trzech Murzynów: Polak, Estończyk i Litwin....


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#3 01.16.2009 22:52:47

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Międzynarodowa konferencja medyczna. W kuluarach łapiduchy spierają się o poziom leczenia.
- Medycyna w moim kraju jest tak zaawansowana, że możemy pobrać nerkę od jednego pacjenta, wszczepić drugiemu i już po sześciu tygodniach pacjent zaczyna się rozglądać za pracą - mówi Japończyk.
- To jeszcze nic! My wycinamy płuco jednemu facetowi, wszczepiamy innemu i już po czterech tygodniach zaczyna szukać sobie zajęcia - przechwala się Niemiec.
- Phi - parska Anglik - U nas wystarczą dwa tygodnie, żeby pacjent po przeszczepie serca chciał pójść do pracy!
Amerykanin przysłuchuje się im z lekceważącym uśmiechem.
- Co wy umiecie zacofańcy. My bierzemy z Teksasu jednego idiotę bez mózgu, wstawiamy go do Białego Domu i zaraz pół kraju zaczyna szukać pracy.

Pijany, idąc koło cmentarza, wpadł do świeżo wykopanego grobu. Kiedy otrzeźwiał, zaczął głośno narzekać:
- Zimno mi, zimno mi...
Usłyszał to Wicek, spokojnie wracający do domu po pracy. Idąc obojętnie dalej odpowiedział:
- Dobrze ci tak. Po coś się rozkopał?

Superman leci nad miastem wypatrując zbrodni i niegodziwości. Nagle na dachu jednego z wieżowców dostrzega Kobietę Kot. Najwidoczniej się opala, jest naga, ręce i nogi rozrzuciła na boki i się relaksuje.
- Uuu..!, Ja pierdolę! Tą bym zerżnął- myśli Superman.
Leci dalej ale wspomnienie nagiej Kobiety Kot nie daje mu spokoju. Nagle wpada na genialny pomysł. - Kurwa, przecież jestem Supermanem, mogę ją przelecieć tak szybko, że nawet mnie nie zauważy. Jak pomyślał tak zrobił. Podleciał, w mgnieniu oka puknął Kobietę Kot i odleciał zadowolony.
- Jezu! Co to było?- mówi Kobieta Kot
-Nie wiem ale strasznie boli mnie dupa- odpowiada Niewidzialny Człowiek

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej
zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.

Idą 2 chuje po plaży. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Mam ochotę się wykąpać. Potrzymasz mi torbę?

Złote myśli polityków

"Ja jestem dzieckiem pegeeru i nie wstydzę się tego. W 80 proc. w 1989 r. pegeery przynosiły już zyski w Polsce. Były kuźnią nowych technologii"
Andrzej Lepper, W Sejmie, 06.11.2003

"Tyle procent mediów powinno być w rękach polskich i katolickich, ile procent Polaków i katolików jest w Polsce"
Tadeusz Rydzyk, Podczas wykładu na KUL

Człowieka nie można kopnąć, chyba że czerwonego.
Tadeusz Rydzyk, w homilii na Jasnej Górze

Polityk taki jak ja musi dbać o dwie dziedziny: więziennictwo i szpitalnictwo. Prędzej czy później trafi w jedno z tych miejsc.
Andrzej Lepper, PAP

"Gdybym miał się spotykać z samymi uczciwymi ludźmi, miałbym mnóstwo wolnego czasu."
Aleksander Kwaśniewski

"Gdyby te posłanki skierować do pracy w przemyśle zbrojeniowym, już widzę jak lufy czołgów prężą się na widok Oli Jakubowskiej"
Jacek Piechota, Po występie posłanek w pokazie mody

Niech żyją moherowe berety
Tadeusz Rydzyk, Podczas uroczystości 14-lecia Radia Maryja, 13.12.2005


„Prawdziwa dama pije tylko czysty spirytus”.
Michaił Bułhakow, pisarz

„Chciałbym już teraz wygłosić bardzo ważne oświadczenie – otóż nie mam zamiaru wygłaszać żadnych oświadczeń”.
Marek Balicki, minister zdrowia

„Jesteś ch…, a nie przyjaciel!”
Leszek Miller (SLD), poseł na Sejm RP do Sebastiana Florka (SLD)

„Swoją trzynastkę chcę przeznaczyć na płatny seks z dziennikarkami »Faktu«. Mówię całkiem poważnie. Chętnie zamienię pieniądze z trzynastki na seks z młodymi potrzebującymi dziennikarkami »Faktu«. Ale z młodymi i fajnymi”.
Cezary Stryjak (SdPl), poseł na Sejm RP

„Nie muszę stać w kolejce, tylko po prostu się zjawiam i jestem przyjęty przez lekarza, tak jak każdy obywatel”.
Józef Oleksy (SLD)

„Nawet Chrystus miał w swojej miejscowości tylko 20-procentowe poparcie”.
Renata Beger (Samoobrona), poseł na Sejm RP

"Mój problem polega na tym, że ja uważam pana posła Ziobro za zdolnego człowieka... tylko niestety zdolnego do wszystkiego."
Leszek Miller, były premier RP

"Takiego mamy prezydenta, na jakiego sobie zasłużyliśmy."
Lech Wałęsa

"Za sto lat w każdym mieście będzie mój pomnik."
Lech Wałęsa

-Dzieci co to jest-pyta nauczycielka trzymając wypchanego ptaka.
-ptok-mówi Jaś
-Jasiu nie mówi się ptok ale ptak-odpowiada nauczycielka, a może wiesz jak ten ptak się nazywa.
-sraka.

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast..

Leży baba w szpitalu, przychodzi do niej lekarz i pyta:
- Stolec był?
- A nie wiem, kręcił się tu przed panem jeden, ale się nie przedstawił.

Dlaczego Maluch ma podgrzewaną tylną szybę?
- Jak go zimą pchasz, żeby ci ręce nie marzły:)

Jak sie nazywa nowy dom prezydenta USA?
-barak obamy

- ile jaj ma prezydent USA?
- oba ma

Pijane dziewczyny łatwiej doprowadzić do orgazmu niż do domu...

Odszedł Marks, pozostał marksizm. Odszedł Lenin, pozostał leninizm. Odeszła ona... pozostał onanizm.

W wyborach miss, stwierdzenie "Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.

Ostatnio edytowany przez zoomboy (01.19.2009 12:28:45)


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#4 01.29.2009 12:32:09

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

A woman fails to come home one night. When she gets home the next morning she tells her husband she stayed at a friend's house. The husband calls ten of her best friends and none of them know anything about it.

A man fails to come home one night. When he gets home the next morning he tells his wife he stayed at a friend's house. The wife calls ten of his best friends. Eight of them confirm it and two say he's still there.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#5 01.31.2009 08:18:19

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#6 01.31.2009 08:26:07

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę.
Widzi go drugi i pyta:
- Po co Ci ta lodówka? Przecież teraz jest minus 20 stopni!
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją...

Żona mówi do męża:
- mam dla ciebie dwie wiadomości dobrą i złą
-zacznij od dobrej
-poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu

Ostatnio edytowany przez zoomboy (01.31.2009 18:08:19)


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#7 02.09.2009 15:38:29

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

- Tato, kup mi rowerek..
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...[czas]...
- Tato, kup mi motorowerek
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy fajoski skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motór! Motór! Nie chcesz motora?
- Tak! Tak! Chcę!
...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato....
...
- Tato, kup mi auto...
- Auto?? Po chuj ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

Sędzia pyta oskarżonego:
- I dlaczego się pan tu znalazł?
- Idę sobie spokojnie ulicą, podchodzi dwóch takich i mówią: "Zdejmuj płaszcz i marynarkę!". To zdjąłem. Z jednego płaszcz, z drugiego marynarkę.

Nie chciało się Zenkowi wywozić śmieci sprzed domu. Podumał chwilę, zachichotał złośliwie, pobiegł po pudło od drogiego telewizora Panasonic, upchnął śmieci do pudła, ładnie zakleił i umieścił na tylnym siedzeniu niezamkniętego samochodu. Poszedł spać. Rano wychodzi... auta nie ma, pudło zostało.


TVN:
Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński:
- Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?", a żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, kurwa, pójdziesz? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!"
Anomalią zainteresowała się redakcja naszego programu - Strefa 11. Więcej w przyszłym tygodniu.

Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś znowu wypić cala butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony...
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#8 02.09.2009 15:42:28

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

TVN:
Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński:
- Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?", a żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, kurwa, pójdziesz? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!"

Tato hipopotam leży nad rzeką tydzień, dtugi i trzeci. Przewraca się na drugi bok i znów, mija tydzień, drugi i... nagle przybiega synek i woła:
- Tato, napraw mi rowerek! Stary marszczy brwi i mówi z wściekłością:
- No weź teraz, kurwa, rzuć wszystko i napraw mu ten pierdolony rowerek!

Do rabina przyszedł facet z kontroli skarbowej. Przejrzał księgi i pyta:
- Co robicie z ogarkami świec ?
Zbieramy je i wysyłamy do producenta, a on raz w roku przy przysyła nam jedną świecę .
- Co robicie z okruchami chałki ?
Zbieramy je i wysyłamy do producenta, a on raz w roku przy przysyła nam jedną całą.
- A co robicie z odciętymi napletkami ?
Wysyłamy je do Urzędu skarbowego a oni raz w roku przysyłają nam jednego chuja.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#9 02.09.2009 15:43:56

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.

Panowie, nie ma żartów!
Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...


Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.


Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w
praktyce - wszystko stoi.

Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.


Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.

Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w
bezpiecznych miejscach.

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.

Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
Nie.
No popatrz, a w moim byli...


Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
To fajnie wam - pomyślał naród.

Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.

Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
Ja też nie.


Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o
podwyżkę,
a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#10 02.09.2009 15:45:38

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#11 03.05.2009 21:32:43

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

A niektórzy uważają, ze to język polski,,,,,,….





Oto Polska właśnie:
Aktualny język małolatów

Yo ziomale ! 0oo.. !!
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie
zajebaszczo.
Koleś szybko zlepił bałwana i pyta - ściemniamy ?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to Trabant po tuningu.
Chciałem ją wziąć na K3, ale nawinęła że nie lubi trojki, a ziomal już ja oblukał, że ma pizze na puzonie.
Mi to tito ziomal - mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda furę i posciemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.
Poza tym mam jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.
Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora, ale gada; MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku - jak lubisz !!
Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawire.
Yo! Spox! Pozdro!

Słownik:
lepić bałwany - zażywać amfetaminę
bić Niemca po kasku - onanizować się
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
czeski jestem - nic nie umiem
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
dojara - kobieta z dużymi piersiami
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
karmić łabędzie - wymiotować
mac - Macdonald's
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
MTV - skrót od: mnie to wali
na Irak - na pewno
nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
paćkarnia - plastyka
palić trampki - uciekać z lekcji
pinpong - o kims niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
na puzonie - na twarzy
pogrzeb - praca klasowa
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie (po wiesniacku)
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
schizować - panikować
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, 'przepraszam !'
Spox ! - spokojnie !
szczańsko - radość, śmiech
szmalarny - człowiek bogaty
tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno
uderzyc do Maca - pojechać do MacDonald's
wiesmak - hamburger typ 'wiejski' w Macdonald's
walnąć karpia - zdziwić się
wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie
wporzo - w porządku, fajny
wygib - osoba uważana za dziwną
zajebaszczo/zajebiaszczo/zajebiście - doskonale, dobrze, świetnie
zarzucić - zjeść
zdzisiu – wiadomo...


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#12 03.15.2009 18:53:32

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Najkrótsze bajki

O udach i piersiach:
- Jak się uda będziemy piersi.

O Napoleonie Bonaparte:
- Napol Leon bo na parterze zimno.

O boksie:
My stoimy, a obok sie biją.

O kotkach:
Ten mnie miał ... tamten mnie miał ...

O apaczach:
A patrze, a patrze i nic nie widzę...

O Magdzie:
Ma gdzie a nie ma z kim.

O Rozmarynie:
Roz Marynie nie wystarczy.

O kosie:
Oko sie mi nie zamyka.

O komisie:
Oko mi sie nie zamyka.

O saletrzaku:
Sale trza, kurcze, wywietrzyć.

O szczypaniu:
On szczy panie władzo pod murem.

O Mieszku:
Mie szkoda forsy.

O macy:
Ma cycki na miejscu.

O fajce:
Czy mogę panią pyknąć?

O gaździe i desce:
Gaz do dechy i jedziemy...

O kasynie:
Ojca kasy nie ruszaj, synie!

O macarenie:
Józek maca Renie.

O Czesiu Niemenie:
Czesław niemencz mnie...

O półce:
Jacek zjadł pół cebuli.

O muchach:
Mu chyba odbiło.

O Madzi:
Józek ma dzisiaj kaca.

O barytonie:
Bary to nie wszystko!

O manatkach:
Nie ma natki, nie będzie sałatki.

O potopie:
Po to piekłam, żeby jedli.

O porach i selerze:
Zdjąłem pory i se leże.

O bojach:
Szalenie oboje się kochamy.

O matole:
Ma to leżeć tutaj i już.

O malinie:
Mali nie mają głosu.

O barszczu:
Bar szczurami straszy.

O maści:
Maś cicho być.

O temacie:
W te macie sie odziać gacie.

O rzemyku:
O! Że my, kurcze, takich czasów doczekali.

O Wandalu:
Wanda lubi buzi dawać.

O nagości:
Na gości czekają chałupy.

O śledziu:
Ciocia śle dziurawe ciuchy z Ameryki.

O drobiu:
Najpierw odrób lekcje!

O Zawiszy i Ance:
Mama zawisza firankę.

O jamie:
Ja mieszkam u teściów.

O myszy:
My szybko rwiemy te laseczki.

O biedzie:
Ona tobie da!

O boćku:
Zakręć, bo cieknie!

O Częstochowie:
Moja stara często chowa przede mną pieniądze.

O jodle:
Tyle zjodła, że aż se bekła.

O kleptomanii:
Klep to Mania, klep!

O kronikach Galla Anonima:
Są Kroniki Galla? - Ano ni ma.

O mniemaniu:
Mnie Maniu na tobie nie zależy.

O nowinie:
Daj no wina.

O Szczepanie:
Co robisz? - Szcze, panie.

O tupecie:
Tu pet, tam pet, a popielniczka pusta.

O tymianku:
Tym Janek mnie przekonał.

O atucie:
A tu cie jeszcze nie było!

O muzyce:
Coś mi tu nie gra.

O Borowie:
Uważaj bo rów!

O byczku i koniu:
By czek zrealizować, trza znać końto!

O bzie i kapuście:
Bez kobiety noc taka pusta.

O cieście:
Cieście się i radujcie.

O cokole:
Oj, co kół ja się w życiu naodkręcałem...

O cynie:
Cy nie mówiłem?

O Damaszku:
Uda masz kurde, śliczne!

O desce:
Odesce sie i zara wracam.

 
O drabinie:
Drab i nie może!

O etacie:
E tacie prują się gacie!

O groszku:
Grosz, kurde, mi na nerwach!

 

O selerze:
Se leże i se pierdze.

O zagubionej mateczce:
Gdzie jest ma teczka?

O panterze i morzu:
Pan tera mi może naskoczyć.

O Agatce:
A gatki miała w kwiatki.

O porze i selerze:
Przyszła pora i se leże.

O alei:
A leją w nocy w parku, leją.

O senatorze:
Władek siedzi se na torze.

O animuszu:
Ani muszem, ani chcem.

O anatomii:
A na to mie nie stać.

O malinie:
Ależ ona ma linie!

O Ani:
A ni mówiłem?

O Anicie:
Ani ta, ani tamta.

O anodzie:
Ano da, a no nie da?...

O anonimie:
A no ni ma się czemu dziwić.

O asie:
A sie odwal ode mnie!

O Atenie:
A te na wyższą półkę połóż.

O Italii:
Pieniądze fałszywe i talia znaczona.

O Izie:
I zamknij się wreszcie!

O jaju i jeżu:
Ja jem, ty jesz, a jemu ślinka cieknie.

O jajach kobyły:
Ja jako były działacz partyjny...

O Japonii:
Ja po nim nie pije.

O jaskółkach i taryfiarzu:
Ja s kółek czterech żyję.

O jaśminie:
Jaś mi nie oddał forsy.

O jeżu:
O Jeżu! Jakiś ty nieogolony!

O komunie:
Komu nie wygodnie, niech stoi!

O kupie i lotosie:
Roboty kupa, a ty lotos i lotos!

O Leszku:
Leż kurde i nie gadaj!

O Lesznie:
Lesz no spokojnie!

O lipie i bzie:
Lipiej być w gaciach niż bez.

O pysiach i napalmie:
Małpy siedzą na palmie.

O romansie:
Roman sie rozwodzi.

O Sieradzu:
Sie radze nie wtrącać.

O szramach:
Jak sziedzimy na szedesach, to sze szramy.

O strzykawce z drzewa:
Szczy kawka z drzewa.

O ścianie:
Ścianie zabronione!

O ślinie i sadzie:
Śli na zachód osadnicy.

O śnie Zeusa:
Właśnie wróciłem ze USA.

O talerzu i nożu:
Ta leż spokojnie, a nuż się uda?

O Tamizie:
Tam Izie dali po gębie.

O tamie:
Ta ma cyce!

O Tebach:
Te by warto poderwać!

O tenorach:
Te nory są borsucze.

O Toruniu:
To ruń na mnie!

O tulipanie, bzie i Ani:
Tuli pana bez opamiętania.

O tumanie:
Tu Mann, tam Materna.

O tunelu:
Tu Nel, a tam Staś.

O Tymitunie i pieprzu:
Ty mi tu nie pieprz!

O Tytusie:
Ty tu się nie plącz pod nogami!

O UFO:
Ufosz mi?

O macie:
Mata tu flaszkę i pijta.

O maku i polipie:
Wspina się ślimak po lipie.

O misiach:
Rozbierz mi sie.

O mięcie:
Mię ta dziewczyna się nie podoba.

O morzu:
A może by tak jeszcze jedną flaszkę?

O minie:
Czy mi nie wierzysz?

O muszelce:
Zapnij mu szelkę.

O nastrojach:
Było nas dwoje, a jest nas troje.

O Nepalu:
Ne pije, ne pale, ale w mordę wale.

O Nemo:
To nemo żliwe!

O Nidzie:
Da, czy ni da?...

O Nowym Sączu:
No wysącz to do dna!

O oborze:
O Boże!

O Oławie:
O, ława wolna!

O orzeszku:
O rzesz kurde żartowałem!

O pandzie:
Pan da, ja dam i będziemy kwita.

O pantofelku:
Pan to Felku umie podejść człowieka!

O Pile, Łodzi, Spale, Kole i Brzegu:
Piła w łodzi, a spała koło brzegu.

O Pomorzu:
Czy pan mi pomoże?

O Przemyślu:
Przemyśl to sobie.

O pszczole i dzięciole:
Bzz, bzz! - Puk, puk!

O ustach w nosie:
Ustaw no sie!

O zarazku:
Zaraz, kurde idę!

O żabie:
Żabiesz pan te ręke!

O traktorze i warkoczach:
Jedzie traktor i warkocze.

O Iwonie:
Raz i won.

O cygarach:
Józek cy gary umyte?

O kupie mocy:
Módlmy się ku pomocy.

O Basi:
OBasikali pod jedno drzewo.

O tekturze:
Te, która godzina...

O Napolenie:
Ona po Leonie miała trójkę dzieci.

O naleśniku i dżemie:
Leży baba naleśniku i dżemie.

O misiach:
Oddaj mi sie.

O śledziu i pieprzu:
Śledź swoją, pieprz cudzą.

O śledziu, panterze i puszczy:
Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.

O romantyku:
Roman ty kutasie.

O pałacu:
Ale ci pała cuchnie.

O walizkach:
Wali z kibla, aż muchy padają.

O Jerychu:
Je Rychu aż miło patrzeć.

O groszku:
Grosz kurde czy nie grosz?

O Tośku:
Toś kurde powiedział.

O Magdzie Zawadzkiej:
Złapała Magda za Wacka..

O manicure:
Józek zrobił Mani córe...

O pałacyku i latarence:
Pała cyk i lata ręka...

O czasie:
Cza sie napić!

O pociągu animatorów:
Jedzie pociąg a ni ma torów.

O strzykawce:
Szczy kawka na dachu.

O apostołach:
A postoł i poszedł.

O powodzi:
Po wodzi mineralnej mi się beka.

O górze i miesiącu:
Miesiąc z góra mi się odbija.

O Janosiku:
Ja no siku jeno zrobie!

O wątróbce:
Won trupka Stalina z mauzoleum Lenina.

O skinie:
Wyszedłem z kina.

O komiku:
Oko mi kur** wybili!

O Jacusiu:
Ja cuś tu wodki nie widzę!

O apostołach:
Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stołach nie rzygajcie!

O jabłonce:
Miałam ci ja błonkę...

O babci:
Ooo, bab ci się zachciewa.

O komendzie:
Wybili oko mendzie.

O dźwigu:
Zamknij dźwi gówniarzu.

O powidłach:
Po widłach są dziury w plecach.

O morzu, panterze i mieliźnie:
Może pan tera mnie liźnie?

O gołębiu :
Gołem biustem go zwabiła!

O Kazku i Józku :
Kas kur** wódka! Jus kur** wypilim!

O napięciu:
Na pięciu napadło dziesięciu ...

O dziewannie:
- Dzie wanna bo rzygam?!

O naleśniku:
- Na leśniku leżą trzy sosny.

O manifeście:
- Mani fest cycki rosną.

O analizie:
A nalizie ci piachu do dupy, jak się będziesz pieprzyć na pustyni.

O nasturcji:
Ona z Turcji kożuch przywiozła...

O kapuście:
Noc bez ciebie taka pusta...

O traktorze:
Dupa nie traktor, a ciągnie...

O sośnie:
Nie szum, bo cię zerżną...

O Siewierzu:
Odczep sie, wiesz?

O cioci:
Cio ci się stało?

O basenie:
Oba se nie poradzimy.

O selerze:
Mama pierze, ja se leże.

O Ani:
- Ani mi się waż.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#13 03.15.2009 20:16:13

Ksiaze
Totalnie Rozgadany
Zarejestrowany: 02.19.2007
Posty: 941

Re: DofCipy

Podoba mi sie. smile

Offline

 

#14 03.15.2009 22:04:33

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Ksiaze napisał:

Podoba mi sie. smile

Dla mnie bomba były "dwa zęby teściowej"


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#15 03.15.2009 23:38:06

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Wesołe,      roll

Ostatnio edytowany przez zoomboy (03.15.2009 23:39:17)


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#16 03.15.2009 23:40:47

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Lubie ten o fajce.   big_smile


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#17 03.15.2009 23:46:55

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Boje się, ze nie wstanę na czas big_smile


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#18 03.18.2009 14:06:22

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Ginekolog bada dziewczynę i nieco zdziwiony mówi:
-Hmmm... ma pani w pochwie żabę...... Usunąć?
-Nieee.... w sobotę dyskoteka, to chłopaki zatłuką


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#19 03.18.2009 14:08:34

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości.
Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać...


Młoda dziewczyna wsiada na przystanku do autobusu.
Podchodzi do kasownika.
Nagle autobus gwałtownie rusza i dziewczyna ląduje na kolanach jakiegoś siedzącego faceta.
Speszona mówi:
- O przepraszam, myślałam że zdążę jak jeszcze będzie stał.


Siedzą dwie góralki na plocie i plotkują.
- Wiesz Maryna dupcyłam się z inteligentem! Ty wiesz że on miał PENISA!
- Ooo ...! a co to takiego ...?
- Taki c**j, ino giętki!


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#20 03.18.2009 14:14:54

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne...
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO! I do tego GORĄCE!


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#21 03.18.2009 15:14:35

Look761
Niezaprzeczalna Legenda Forum
Zarejestrowany: 04.27.2008
Posty: 2856

Re: DofCipy

zoomboy ginekolog i dziewczyna bardzo dobre.


"Czy świat bardzo się zmieni , gdy z młodych gniewnych wyrosną starzy , wkurwieni"
                                                                                                               
                                                                                                       Jonasz Kofta

Offline

 

#22 03.31.2009 16:43:22

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Bez komentarza wink

[url=http://www.picoodle.com/view.php?img=/3/3/31/zoomboy/f_01cf82ac1cdm_d354ea4.jpg&srv=img02]http://img02.picoodle.com/img/img02/3/3/31/zoomboy/f_01cf82ac1cdm_d354ea4.jpg

Ostatnio edytowany przez zoomboy (03.31.2009 16:46:40)


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#23 04.09.2009 23:27:46

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
- A ile pani ważyła najmniej?
- 2 kg 80 dkg panie doktorze.

- Po czym poznać mądrą blondynkę?
- Po odrostach.

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

Czym się rożni blondynka od deski do prasowania?
- Desce czasami zacinają się nogi przy rozstawianiu!

Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

Co robi blondynka żeby mieć norki?
- To samo co norka, żeby mieć młode.

- Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt.

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#24 04.16.2009 00:16:30

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

A Mexican, an Arab, and a North Dakota farmer are in the same bar.   
When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says, 'In Mexico , our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice.'

The Arab, obviously impressed by this, drinks his beer, throws it into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either.'

The farmer, cool as a cucumber, picks up his beer, downs it in one gulp, throws the glass into the air, whips out his 45, and shoots the Mexican and the Arab. Catching his glass, setting it on the bar, and calling for a refill, he says,

'In America we have so many illegal aliens that we don't have to drink with the same ones twice.'

'  God  Bless   America  '


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

#25 04.20.2009 20:42:33

Zoomboy
Legendarny Mistrz Forum
Od: USA
Zarejestrowany: 07.09.2007
Posty: 13193

Re: DofCipy

Do faceta na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
-    Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!
-    O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
-    Skąd! Ja już od dawna nie piję!
-    Tak? to pewnie przegrasz w karty!
-    Panie, ja się brzydzę hazardem.
-    No to wydasz na dziwki!
-    Ja? Jestem wierny swojej babie i naprawdę jestem głodny ... Na to facet:
-    No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację. Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
-    Ale zobacz pan, jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.
-    Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej babie!

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
-    Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
-    Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
-    No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem
ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty
mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
-    Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
-    My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala


That’s all, folks
Przekażmy sobie znak pokoju.
Hasta la vista, Vaya con Dios
Я возвращусь, Ich werde zurück sein, Je reviendrai, Estarei de volta, Θα είμαι πίσω, I červnu se zpět, Leszek vissza, وحقوق عودة

Offline

 

Stopka forum

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
wygląd forum i administracja techniczna Bartłomiej Kozielski
kontakt z właścicielem i administratorem strony forumdetroit@gmail.com